男で自分の機嫌をとるな

最近ふとした瞬間に思うことがあるのですが、「男で機嫌をとる女」ってよくないよな〜と。自分がそうだったから尚更なのですが。

幼い頃に色々あって、自己評価が爆下がりし、自分に自信が持てず、めちゃくちゃメンヘラ発揮してた頃の自分がいたのですが、その頃の私は誰かに認めてもらうという行為を男からしてもらうことで自分の評価を保ってた節があるんですね。たとえば「かわいいね」の一言にしても、そんなことを友達からも親からも言われたことのなかった私は脳内麻薬がドバドバと出て幸せホルモン爆上がりの世界一幸せ女なんちゃうか！って思ってしまうくらいにアガっていたんです。でもそんなの長くは続かなくて、1人になった時はまた私なんて・・・って自己嫌悪に陥る負のループ。いつしか「かわいい」「好きだよ」なんて言葉ではアガれないくらい愛に飢えてしまっていて、もっと気持ちのいい言葉を浴びせて欲しくて躍起になってたな〜ってことがありました。完全に男に依存している状態ですね。

また薬とかならまだしも、生身の人間なもので、欲しい言葉をくれない時もある。そういう時は「嫌われた」「やっぱり私は取るに足らない女なんだ」といつも以上の自己嫌悪に陥る。そうしてかまってちゃん発揮して心配かけて、心配かけた結果の優しい言葉をもらって上機嫌になる。これの良くないところは、私が病んだら優しくしてもらえるんだ、という間違った方法で優しくしてもらうことを覚えてしまったこと。

そうやって男で機嫌を取る女って、結局回復できないというか、いつまで経っても成長がないんですよね。私もそうだったんですけど。

それじゃよくないな〜って、私は生きていく中で少しずつ学ぶ機会があったけど、でもそういう機会ってだれにでもあるわけじゃないからすごくあぶない。下手したら気づけないままメンヘラおばさんになっていくのかな…とか思ったりします。わからないけど。

私だって運よく「親元を離れて1人で暮らす」「留学をして違う文化に触れる」「広い世界に飛び込んで自分の器と悩みと存在のちっぽけさを知る」というコンボがなければ、いつまでも自分の世界の「自分」が占める割合がデカすぎて、もっと愛してもっと慰めてって気持ちばっかりだったんじゃないかな〜とゾクゾクしたりします。色んな人と知り合って色んな価値観を知って、自分の気持ち悪さとか自分の子供っぽさに気付けてよかったけど、でもそれって本当に些細なきっかけと自分の正常な判断があったからこそなのかな、とか。

なかなか自分の生き方とか性格を否定するのって難しいし、言われてすぐは反射的に「私はそんなじゃない」「私はこれで満足してる」って言いがちだけど、本当にそうなのかを自分の胸に手を当てて考え得る時間が必要なんだなって思います。これは男に機嫌をとってもらう話だけじゃなくて、他にも当てはまることで。

でもそれと同時に、なんでも言われた通り変わるんじゃなくて、ここは私がしたいからしてる、私の好きなことだからしてる、って、言えることを持つのも大切なのかなと。ただそれが人を傷つけることじゃないといいけれども。

自分1人の行動を決めるだけなのに、色々考えることと感じることがあって大変だな〜って思います。自分1人だったら生きていくの楽なのにね！でも多分1人だと人生つまらないけどね(*´꒳`*)