いつもの

昨日の夜は、同棲している彼氏が夜作業に行ったので、役半年ぶりの一人っきりの夜だった。夜ご飯はさみしいから会社のおば様と一緒に食べたけど。

おうちに一人帰ってぼーっとしていると、思い出す思い出す。

どんどん思い出す。

元カレ元気かな～とか、ひどい振り方しちゃったかな～とか、いろいろ。

ひどい振り方だったんだろうか。どうなんだろう。

振り方自体はたぶんそんなにひどくはないんだと思う。ただ、急だったよね。あんなに急ならそれはそれはびっくりするし、あんなに沢山泣いちゃうし、なんで、って気持ちでいっぱいになるよね。

わかる。わかるよ。うちも大好きだったよ。その気持ちはすごいわかる。いまでも普通に大好きだよ。いい人だっていうのはうちが一番わかってると思うよ。

ただ、それだけじゃだめだな～って思っちゃった。これから先一緒に生きていくと考えた時に、じゃあ一緒に暮らしたら？とか、子供が生まれたら？とか。

すごい一緒にいて心地がよかったんだけど、でもそれだけじゃダメだよねって思っちゃった。でもだからこそ「時間がほしい」「これから一緒に頑張りたい」って言ってくれたんだろうけど。

でももう既に今の彼氏と出逢ってしまって、今の彼氏に転がり込まれてしまって、私も入り込んでしまっていたから、もう引き戻せなかった。

本当なのかな。本当に元カレが大切なら「出てって」って言えただろうし、本当に元カレともう一度やり直したかったなら「好きだけど、今はまって」って言えたかもしれない。

でもその時は今の彼氏がどこかに行ってしまうのが怖くて、今私が拒否したらもう戻ってこないんじゃないかって思ってしまって。そして今、今この状況で二人を比べた時に、もう圧倒的に今の彼氏の方がスペックが高いって感じてしまって（というか実際にそうで）もう元カレを待つことなんてできなくなってしまっていた。

ある意味これは私の気持ちの弱さでもあるし、生きていくためにより良い選択をしていく強さでもあるのかなとは思う。

正直今、彼氏と半年ほど付き合ってみて思うのは、毎日がとても楽しいし飽きないし、もちろん嫌なこともあるけれど、一緒に日々の暮らしをアップデートしながら生きていけてる気がする。私はインドアで、向こうはアウトドア。私はアニメ系好きなオタクだけど、向こうはヒップホップとかレゲェとか聞く系の人。お互い変なこだわりが多いし、年も9歳違うから共通の話題もそんなにない。こう書くと全然合わない二人なのかなって思うけど、一緒にいて心地よいし、お互いのことを理解し合いながら譲歩し合いながら生活できている気がする。

もちろん喧嘩もたくさんしたけど、そうやって二人の価値観の話をし合って、だんだんお互いが感じてること、考えていることが想像しやすくなってきた気もする。

元カレは全然怒らない人だったけど、その代わり私が怒るポイントを全然わかってくれない人でもあった。当時の私は「喧嘩しないってステキ！仲良しだわ！」って思ってたけど、でもよく考えたら私の感情をしっかり受け取ってくれないから喧嘩しなかっただけなのかなあ、とか。まあ今となってはどうでもいいか。

やっぱ半年経っても思い出すし、楽しかったし、あの人はあの人で素敵な人だったなあって思う。あと、年下ですごい可愛いし。

でもそれだけじゃダメだ～って勝手に判断して、勝手に進んだ道だから。胸張って生きたいなあ。確実に今の方がアップデートしてる自信はあるんだ。大丈夫。

まあ最悪、まだまだ若いし、人生なんていつでもやり直しがきくんだ。

NEVER TOO LATE

大切にしよ。